できたー！

昨日、一人で留守番する時にひどい動悸がしていました。
いつもの発作でした。

下で車のエンジンをかけているお義母さんのところに駆けていって、
「私も連れて行って下さい！｣と言いたい気持ちを抑えて抑えて
震える足で懸命に立ちながら祈ってました。
死なない、死なない、一人になりたくないけど頑張りたい！

祈って、祈って、祈り続けて。

気づいたら、呼吸は普通、脈もそんなにひどくない。
不安もそんなにない。
時計の針は20分後をさしていました。

狂気に勝った！できた！
すごい充実感に溢れてました。

緊張した肩をほぐそうとマッサージチェアに座ってる間、
何度も何度も嬉しくて泣きました。

少し、強くなれた気がします。
こちらで生きていく自信がちょこっとだけついた気もしました。

痩せる訳ですよ･･･

普通、大人は一日1800Kcalが必要だそうです。
結婚前に、母の主治医に内科検診をしてもらった際は
「ダイエットなら、一日1200kcalを目標に｣
と言われ、控えめに食べながらレコーディングダイエットしてました。


新居に来て、ほんっとうに食べられなくなりまして。
昨日のワタクシの摂取量、約500kcal･･･。

目安：醤油ラーメン・・・510kcal
　　　　たぬきうどん・・・490kcal
　　　　照り焼きバーガー・・・470kcal

一日頑張って頑張って食べて、
たったのたぬきうどん一杯分とは！！




たまには大盛りとかがつがつ食べたーい！（心の叫び）

頑張った…！

昨日は、実家の祖父が生前に懇意にしていただいていた美術館で
十三夜の宴がありました。
「電車に乗って頑張って（実家まで）きたら一緒に行こうよ」と母。

ＪＲに電話して、お手洗い付きの電車の時刻を教えてもらって一念発起。
電車も乗れる、きっと大丈夫、と、義母に送ってもらって行きました。

・・・念のため、駅員さんに
「次の列車、お手洗い付きですよね？」
「はい？・・・えーと、ないですね。」
なんですと！？？
「ないですか？サービス相談室に電話したらあるって教えてくれて・・・」
「えーと・・・こちらでは分からないんですよ」
「次のトイレ付は何時ですか？」
「15時2分ですね」
それじゃ遅い…と思っているうちに電車が！
サービス相談室の電話を信じて、猛ダッシュしました。

乗り込む前に、はぁはぁしながら車掌さんにも聞いてみる。
「すみません、お手洗いついてますか？？」
「ついてません。」
がーん！！！！でも出ちゃう…



と、思った時には私の足は乗り込んでいました。
座って、ドキドキしながら、緊張を和らげるというガムを噛み始めました。
携帯にイヤホンを繋いで、音楽を聴き始めました。

最初の発作はちょっとして来ました。
神呪（主人に教えてもらったおまじない）をずっとずっと唱えて、
主人の十徳ナイフを握りしめて。深呼吸、深呼吸。
車窓から景色を見たり、でも怖くて怖くて。

ただ、叫びそうに何度もなりましたが、
車掌室が見える席に座っていたので「何かあっても言える」と我慢できました。
後は、なんていうか…トイレに行きたいわけじゃない、と。
（緊張をトイレで和らげる癖があるので、催しているわけじゃないと知ってるんです）

それでも発作は何度も来て。その度にガムも噛めなくなって。
もうだめ！もうだめ！と思いながら、でも途中下車するもんか！と
手すりを握りしめたり、下を向いて目を瞑って現実逃避したりして40分。

…頑張りました。

おかげで、駅に母に迎えに来てもらうはずが、度胸がついてバスで行けました。
バスのたった１０分の、楽だったこと！
バスって・・・落ち着いて乗れるんだ…と、思いました。

その後、母と車で一時間移動して美術館へ。
健康になった気分でした。
宴はなかなかおつで、面白かったです。

疲れすぎて、ほぼ徹夜でしたが、実りのあった一日だったと思います。

追記：十徳ナイフって？
　　　　　　↓
http://images.google.com/imgres?imgurl=http://image.www.rakuten.co.jp/you-newzakka/img10521414411.jpeg&imgrefurl=http://www.rakuten.co.jp/you-newzakka/468199/581593/&usg=__8yTiH7rbNMZ0jqXGLl_iVXpGbSU=&h=480&w=480&sz=42&hl=ja&start=13&um=1&tbnid=RTKclKW2PepA-M:&tbnh=129&tbnw=129&prev=/images%3Fq%3D%25E5%258D%2581%25E5%25BE%25B3%25E3%2583%258A%25E3%2582%25A4%25E3%2583%2595%26hl%3Dja%26rls%3Dcom.microsoft:*:IE-SearchBox%26sa%3DN%26um%3D1

震える気持ち

金曜日、新居で初めてパニック障害特有の
狂気に襲われました。

怖くて怖くて･･･次の日主人がバイトだったので
実家にいたのですが、
あまりに怖くてその日は新居に帰りませんでした。
（月のものもあったので･･･。）

昨日、母に送ってもらって新居に帰ってきたものの
狂気に襲われるのが怖くてたまりません。

狂気では死なないし、狂気は3～5分でおさまると分かっていても
襲われると、「死ぬ、死んじゃう！！！」ってしか思えない。
とにかくあの狂気が怖いのです。

一人になるのが、無性に怖い。

かといって、主人にお仕事に行かないでなんて言えないし。
お義母さんに、外へ出ないでとも言えない。

実家にいれば、毎日一人でも安心だけど、
私はこちらで生きていかなきゃだから。

苦肉の策で、パニック障害の発作が起きても目に入るように
張り紙をしました。

強くなりたい、強くなりたいと
自分なりに頑張ります。一人ぼっちでも耐えるのです。
例え、口から心臓が出そうに動悸がしても、
頭が真っ白になって死にそうになってもです。
泣きながら、泣きながら死ぬものかと頑張ります。

ワカッテホシイ

心身症とパニック障害や社会不安障害を併せ持つ私の車の運転は、あまり大丈夫とは言えません。ましてや自信のない時には、はっきり言って危ういです。

ですから、今日のクリニックは主人に同行してもらおうと思っていましたが、台風で緊急のお仕事。義母に明日連れて行っていただこうとも思いました。でも無理でした。
主人には「こちらの予定も考えないお前の我侭には付き合ってられない」と言われ、義母は主人に「一人で行ってもらわないと困るね」と言ったそうです。

ワカッテホシイノニ

もう一人で行くしかないのだ、私が動くしかないのだと動悸がする体を奮い立たせ、クリニックまで行って帰ってきました。でもとても危ないものでした。

動悸がして、運転がおぼつきません。
主人は「気を張っているドライバーは事故を起こさない」と言いましたが、その逆です。
気を張りすぎて、そのプレッシャーに潰されかけるので、ふっと、いきなりアクセルを踏みたくなったり、叫んでハンドルを切りたくなったりするのです。それに見舞われること、本日5回。そして緊張のし過ぎでハンドルを握る手が固くなり、思わず脱輪しかけること1回。流石にこの時は止まり、サイドブレーキで休憩して泣きそうになりました。
家に帰るのが嫌になりました。
いっそのことそのまま脱輪して、本当に大変なんだよと言うことを分かってもらった方が良かったのでしょうか。

ワカッテホシイノニ

クリニックに一人で行く、と決めてから動悸が始まり、既に10時間が過ぎていますが、未だに私の心臓は働きすぎて、脈拍106を叩き続けています。

ワカッテホシイノニ
ワカッテホシイノニ
ワカッテホシイノニ・・・・・涙が出てきます。

グレーゾーン

ゴミを出しに行ったり、主人と散歩や買い物に行った時に「もう駄目！」と思ったら、まだ行ける証拠だと思っています。だから帰ったり歩を止めたりしません。自分で限界だと思っちゃってるというのが分かってるので、（まだ行ける、まだまだ大丈夫）と頑張ります。

で。欝状態に似てるのですが、あまり頓着しなくなる時があって、それを私はグレーゾーンと呼んでいます。

恐怖感を重ねて味わった後とか、辛く感じすぎた後とかにくるのですが、
１．恐怖感がなくなる。
いつもは「辛いよ～もうやだよ～」と主人に泣きついたりするのですが、グレーゾーンに入ると泣くことも縋ることもしません。

２．食欲がさらになくなる。
食べると恐怖感が増すのなら、食べなきゃいいやと思うのです。主人が「美味しい」と言ってたくさん食べるのも、いいなあなどと思わなくなります。

３．味覚が鈍くなる。
多分２と連動してるんだと思いますが。味付けが分かりません。「美味しい」が分からないのです。

４．無表情になる。
楽しいとか辛いってなに？という状態です。

５．帰省願望がなくなる。
辛さがきついと、すぐに「実家だったらもっと楽に耐えられたのに、実家なら味わわなくていいのに」と思うのですが、それが無意味に思えてきます。帰ってどうするの、所詮戻ってくるなら意味はないじゃん、と。


そんな訳で、今グレーです。今日私は、主人に「お義母さんにもらった葡萄で、煮物でも作ろうか」と言いました。明日辺り作りそうでイヤ。そんな私を見て、主人は「精も根も尽き果てた？」と言いました。･･･グレーゾーンと言うよりブラックなんでしょうか。

今日の食事：食パン一枚　じゃがりこ２本

戻りました

一週間の実家での生活を終えて、新居に戻ってきました。

一週間は割と長くて。最初は「そんなに長くいていいのかな」、途中「あ～やっぱり楽だな」、最終日には「帰りたくないな･･･」といった具合でした。

すごく安心する時があるので、新居よりも食べられました。二日目にすごい食欲を見せました。朝、近所のパン屋に買いに行き、おやつ頃までにパン６個を食べたのです。自分でもびっくり！これでは太って帰るなと思ったのもつかの間、夕方には食欲失速。新居と同じくらいの摂食障害っぷりでした。（でも実家では安心して夜食を食べてしまうので、それでもってたような感じです）

安心感が良かったです･･･。安心して生きていくって、すごい大事ですよね。

帰りたくないと思っても。昨日、実家の周りを散歩している最中に主人と車が見えてきたら、やっぱりにこっとして「やっと迎えにきてくれたな」と思ってる自分がいました。

実家で寂しいとは思わなかったけど、やっぱり主人はいないし。ご飯も作ってあげられないし。二人でいたいし。

一週間ぶりの新居で、既に初日から寂しさで泣いたりしていますが、それは仕方ありません。ここが私の生きていく場所なのだから、早く一人でもいつでも安心できるような場所に自分が変わらないと、です。

お味噌汁以外、あまり大したものを作っていなかった主人に、今度ご馳走でも作ってあげたいです。以前リクエストされたレンコンのはさみ揚げでも作ろうかな。夕べは主人に「ご飯作って、作って～～～」と言われました･･･一週間どんな食生活していたんでしょう・・・。

泣いても笑っても、充電期間は終わりました。また頑張ります。

こころ、ぼろぼろ

前回の記事で「今日も薬を飲まずに眠ります」と書きましたが、大変で大変で、・・・大変でした。

頭は痛い、目は痛い、首が凝って肩が凝って落ち着かなくて、頭の中に何かを入れられてかき回されている気持ち悪さ。深呼吸したり、マッサージ機にかかったり。色々しましたが駄目で…。

主人も宥めたり、一緒に湯船に浸かったり慰めたりと一生懸命してくれましたが、どうしても薬を飲んでいないという恐怖感から何も変わらず。

ぼーっと、もう何も考えられない、何も考えたくないという無表情で「どうしてこんなに苦しいんだろう…どうして駄目なんだろう」と言った時に主人が「子供の頃に戻りたい？」と言いました。

その瞬間、大粒の涙が溢れて、私は子供の様に泣き始めました。主人にしがみついてわんわん泣きました。

「あのね、あのね、おじいちゃんは厳しかったけどね、エレクトーンに行ったらチキンを買ってもらえてね、必ずソフトクリームかフランクフルトを食べさせてくれてね、時々お母さんが味一番にラーメン食べに連れて行ってくれてね、ドライブで車に乗る時はどこに行くかわからなくてもいつも楽しくてね、・・・・・・」

もう、ボロボロでした。１月からずっと頑張ってきましたが、何かがたまり続けていたのでしょう、実家で休むということしか私たち二人に答えはありませんでした。

（ちなみに泣きやんでから薬を一つだけ飲んだら、首の凝りも頭痛もなくなりました。やはり私にはまだ、薬は必要だということなのでしょう…。）

そして今実家から書いています。家に人がいなくても安心できる、たくさん食べられる、すごい嬉しいです。おなかいっぱい食べられるってこんなに幸せなんだって、すごいすごい久しぶりに感じました。まだ笑えないけど、でも・・・。

また家に戻って頑張るために、少し休みます。

眠れる幸せ

今朝は早く起きたものの、夕べは薬を飲まずにサプリメントだけで眠りに就いたので、眠れただけ嬉しいです。それだけで朝は幸せです。昨日は歯医者に行った疲れとか義母が治った安心感とかから、昼間から結構寝てしまったので、絶対サプリメントでは眠れないだろうと思っていたのに、起きたら５時！４時間も眠れました！幸せです。

いつも薬を飲まずにサプリメントだけで寝ると、一睡も出来ないで朝になることが多く、しんどいな、辛いなあと思いながら、昼寝も、しても眠れないで、夜になります。

二日間寝てないわけですから、これなら薬なんて飲まなくたって眠れる、といつも思うのですが･･･。二日目の夜だって、眠れて１時間半とか。そんな具合です。

ですので、眠れるより前に心がやられてしまい、泣き喚きます。主人に泣きつきます。

心身症が何年くらいで治るのか。私には分かりませんが、心身症と診断され、薬を処方されてもう21年経ちました。成長期にも薬を飲んでいたわけですから、私の体は「夜になったら自然に眠くなる」ということを覚えていないのかもしれません。だから今、こんなにしんどい思いをしながら薬をやめてみたりしているのです。

一日二日、薬を絶って眠れないでいると、安らぐ時もありますが、眠れないというだけで切なくなってきます。辛くてどうしようもなくて、主人の寝顔を見ながらわんわん泣きます。どうしてこんなに辛いのだろう？他の人にはきちんとできる『ネムル』という作業が、どうして私にはできないんだろう？20年も薬に頼ってきた、これが代償なのか？と。

でも。やめるのは遅かったかもしれませんが、確かに、確かに私には、薬がないと不安で死にそうで生きていられない時代がありました。

それを思い出せば･･･。私には薬が必要だったのです。そして、今もきっと。

今日も薬を飲まないで眠ります。一睡も出来ないかもしれません、でも前向きに頑張りたいんです。

必ず治るって主人も言ってくれたから。（主治医は言ってくれないけど）

毎日笑って暮らそうって約束したから。

だから、薬を飲まずに眠って起きられた今日は、笑って元気に過ごすのです。例え朝から吐いたとしてもです（苦笑）

ちょっとひどい

私も半年頑張ってきて疲労困憊で
主人も疲れてきてたんだと思うのですが
大げんか？しました

私が医者の言う事を守ろうとしていると
「だめだめ、医者の言う事なんか古いんだから。そんなの守ってたって治りゃしないよ。俺の言う事守ってればいい」

いや、だって向こうは治療のプロなんだし・・・
「プロ？プロがどれだけ治したっていうんだ。大体プロだったら、あんたもう治ってるだろう。治せて無いじゃないか。だから２０年も苦しんでるじゃないか。実績がないのにプロなんてどうなんだ」

そんなこと言ったってアナタだってプロじゃないし・・・
「そんな奴らより俺は百倍苦しんでそれを乗り越えてきた。この半年であんたもどれだけ変わった？俺が側で頑張って来たからだろう。医者にこれができるか？できないだろう？」

医者が一人の患者に寄り添ってたらお金にならないよ・・・
「そう、所詮他人なんだよ。だから親身にもならない。そんなだから２０年以上も医者をたらい回しにされて治らないんだよ」

医者とアナタと大事なところを私が自分で汲み取って・・・
「なにか？側でこうしていろいろやってる俺より、ずっとみてくれていても治してくれない医者の言う事を大事にするのか。すごいな、頑張るな、いつか治してくれるといいな！」

・・・・・・・・・。涙も枯れ果てたかと思いました。

自分が正しいという事を言いたいために、人が大事にしている事をあざ笑って侮蔑する。疲れてるとはいえ、主人がそんな事を言うなんて。

頭が混乱しています、今日はクリニックなんです。一人で行かなきゃいけないんです。




もう、なんか誰に相談したら正しいのかワカリマセン。

正しさって？正しい人って？