春分の日。

主人は旗日だからとお休みになるお仕事じゃないですが
２０日はお休みだったので、私を外に連れ出してくれました。

なぜか夜になると、泣いたりとか。
あっちうろちょろ、こっちちょろちょろとかして頭抱えたりとか。
そんなんで、主人も困ったさんでしたので。。。
「気分転換に外行こう！」となりました。

で、海。

海は好きです。波の音とか好きです。って・・・・あれ？
なんか。。。波の音が違う。。。。

何が違うのかなーと耳を澄ませていたのですが
今まで住んでいた静岡市から臨む駿河湾は内海。
ザザーッ　ザーーーーッ　ザザーッッ　となります。
↑寄せて　　↑返して　　　↑寄せて

なのですが、こちらは外海。
ザーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
↑寄せて寄せて寄せて寄せて寄せて
の連続なのでした。

しかも駿河湾みたいに潮の香りがきつくない。
海に連れてきてもらってよかった、と、
携帯で写真を撮り、母に写メを送りました。

で、海岸でテントウムシを発見したりして。

アスレチックで童心に返ったりして、あっちに走りこっちで遊び。

まあ、それは主人も同じみたいでした。

体力がある分、主人の方がアスレチックは楽しめたと思いますが
私も十分に楽しみました。

その後買い物を済ませ、近所のスーパーにあるパン屋で美味しいパンを買い
家に帰って遅いおやつ。
ファミレスとかお店に入りたかった気分もありましたが
こちらの方が安上がり。そして沢山食べられる。
チョリソーとチーズのパンや、ブルーベリーヨーグルトが絶品でした。

たまにはこんな日もいいねと。そんな休日でした。

追記：それが良かったのか、以来今のところ
　　　夜は穏やかに普通に過ごせています。

とーと

とーとがいなくなった
ずっといっしょだったのに
ずっといっしょだとおもったのに
とーとがいなくなった

わんわんないた
たくさんないた
すごいさびしかった

いつもとーとはやさしかった
いつもとーとがわらっていた
だからわたしたちはうれしかったのに

とーと、とーと
どこにいるの？
わたしのこころにいるんでしょう？
わたしたちのそばにいるんでしょう？
わーがないてるよ、でてきてほしいんだよ

とーと、とーと。
いままでたくさんたくさんありがとう。

だいすきだったわたしのこころのとりで。

長い夢

から覚めた気分です。

上手く言えないけど
自分の中の子供とも仲良くしたいし
完璧主義とも親しくありたいし
男っぽい心も理解したい。

誰とも仲良くしたい、誰とも笑っていたいと思っていたのに
自分の中の他人と一番仲良くできていない自分がいました

どれもこれも、間違いなく『私』だったのに。

どれもこれも『私じゃない！』と否定することだけを続けていました。

そんな心達から手をさしのべられて
やっと這い上がってきた、そんな感覚。

心の中に閉じこもっていた私を
側で独りぼっちで支えてくれていた旦那様の心労を思うと
心が痛むので
せめて今日は彼の好きな
野菜のカレー炒めか茶碗蒸しでも作ろうと思います。

そんなわけでご報告が遅れましたが私は結婚したのでした。パートナーというのは旦那様のこと、転地療養というのは転地療養を兼ねた結婚だったのでした。

一ヶ月。

早いもので、実家を離れてから一ヶ月が経ちました。

最初の一週間は眠れず、昼間は動けない心で動き、無理がたたり、恐怖と不安と緊張で休まる時間が殆どなくて「実家に帰りたい、帰りたい！！！」と泣き叫びました。

「一週間もう経ったのだから、後は早いよ。一年だってすぐ経っちゃうよ」と宥めてくれたパートナーに、「一年って５２週もあるじゃん！あと５１回こんな長い時間過ごすの考えるの、辛い！しんどい！！！」と、泣いてパートナーをひどく困らせました。

ですが、その夜初めてぐっすり眠れ、するっと一週間。あっという間に一週間。さらっと一週間、と、気づけば一ヶ月。

「早いね」「早かったね」と、パートナーと笑っています。

一ヶ月が早かったのだったら、きっと一年も早いのかもしれない。今はそう思えます。

そりゃ未だに私は弱虫で、実家にいたらこんな時は楽なのにな・・・と泣きたく思うこともありますがこっちでは何というか・・・「生きてる。精一杯生きてる」という感があるのです。

車の運転も少しします。実家にいた頃より、頻繁に外出します。（一人では無理ですが）毎日毎日炊事と洗濯と昼寝で充実してます。

今夜はもつ鍋にします。味噌仕立てで自分で作ります。パートナーと二人、暖かい団欒を今夜もしようと思います。